Ringrazio Capra che con un suo post mi ha fatto scoprire questo sito!
Adesso fatevi una cultura, gente!
Inizio col dire che io non ho nulla contro gli emo e che ho scoperto circa 4 mesi fa la loro esistenza facendo un test (XD), quindi se sei un emo commenta pure e dimmi se quello che dice l' "articolo" è vero o meno :D

Emo

Da Nonciclopedia.

ATTENZIONE: Se sei un emo e decidi di leggere questo articolo, dovrai affrontare sgradevoli effetti collaterali : Calo di autostima (se mai ne avevi una), depressione (si, di più), e suicidio vero (non quelli finti, che pare sempre che state per farlo)

Non dire che non ti avevamo avvertito...

“Noi siamo alternativi!”

- tutti gli emo su Depressione oggi

“Mi taglierei anche io se suonassi cagate simili.”

- Chuck Norris su Emo

“Oh no! Questo articolo offende i miei sentimenti!.”

- Anonimo Emo su questa pagina qua

Origine della parola

La parola emo deriva da una corruzione del termine zoologico emù, e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù.

Es":Quando il pianoforte da 17 tonnellate cadde sul disgraziato corpo dell'ottuagenaria signora Crabtree, ella emise un emo che fu sentito a distanza di molte miglia."

Attento! Il prossimo a diventare emo potresti essere tu!

La parola "emo" in latino significa 'comprare, aquistare'. in ogni caso, non è ancora stato capito cosa possa c'entrare, sebbene Cristiano Malgioglio creda di essere vicino a una risposta. Probabilmente un riferimento alle lamette che usano per tagliarsi.

Il Dr. Duh Kou Yoon è considerato il padre del movimento emo. L'unico lavoro che abbia mai prodotto, Vortice Di Depressione Che Minchia, Pesante! (1916), rimase un classico di culto fino al principio del XXI secolo, quando adolescenti americani lo scoprirono nelle loro biblioteche. Modernizzarono i concetti, gettando le basi di quello che è il movimento emo attuale.

Habitat

Emilio, l'emù emo, mascotte degli emo

Agli emo piacciono i luoghi bui. Molto spesso si trovano in grandi e dispendiose ville con i loro genitori. Frequentano i licei locali, dove vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai gabber, dai comunisti e dai ginecologi. Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la sressa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla.

Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Questo ha provato un'altra cosa. Ovvero che non sono capaci di fotografare. Constatando questo, l'unica soluzione logica parrebbe mandari a fanculo, o gettarli in pasto ai lupi. C'è da dire che se a uno di loro serve un esempio di emo, gli basta dare un'occhiata su MySpace.

Lo Stile Emo

Emilio, l'emù emo che piange

Agli emo piace indossare capi neri abbinati a colori disgustosamente kitsch e luccicanti, soprattutto sui loro capelli. Gli emo tendono a pettinarsi in modo tale da sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli ridicolo sia dovuta a una mancanza di autostima, ma si dice che lo facciano perchè sono effettivamente orbi. Possono altresì essere facilmente riconosciuti dai pantaloni attillati (rubati dal guardaroba della sorella) o dalla quantità di metallo attaccata sugli stessi, che li rende tintinnanti come Babbo Natale. A causa di ciò, gli emo sono illegali in Finlandia.

Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima. Indossano scaldamuscoli che nascondolo le ferite, anche se si curino che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si taglino. Gli emo Tagliatori sono i più comuni, ma ce ne sono altri! Ci sono gli emo Sentimentali (quelli che classificano tutto in base a "amore" e "odio"), Emo Fattoni (che fumano sempre e solo erba) e gli Emo Tagliatori (quelli che si tagliano, appunto.).

Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della faccia, come gli egiziani.

Se vedete qualcuno pettinato così, menatelo.

Come Trovare Un Emo

Gli emo si possono trovare dappertutto, anche se di solito è meglio cercare in questi luoghi.

• Piste Skate - Che loro chiamano piste "Sk8".
• Negozi di dischi - Ma non comprano mai dischi.
• In angoli bui a fumare sigarette e a lisciarsi i capelli.
• Hot Topic e nei negozi nelle immediate vicinanze - Ma non vi consiglio di cercarli li, se non volete morire.
• Scantinato - Attenti, o potreste incorrere e venire violentati/menati da un dark. Dovete solo fare attenzione a distinguere gli esemplari maschili da quelli femminili, che spesso presentano tratti somatici molto simili.
• Fumetterie - Gli emo leggono Manga e guardano Anime. Avvertenza, non private dei fumetti un emo, o potrebbe piangere.
• Ai Concerti dei My Chemical Romance o dei Finley, completamente immobili. - Potreste sentire lamenti provenire dalla loro direzione. Nel 1997 un emo provò a pogare, ma fu ucciso da un calcio rotante.
• Davanti al pc, postando su MySpace foto che mostrino al mondo intero quanto sono depressi e soli e desidirino rimanere da soli con il loro dolore.
• Al cesso, mentre cantano canzoni pallose di Avril Lavigne, oppure dei Bright Eyes.
• Ai centri commerciali, in grosse dosi. Evitare con cautela.
• Se non sono nel loro cesso, saranno in quello di qualche loro amico frocio.
• Seduti su gradini, in bella vista. Perchè sono di natura schiva.
• Sempre al cesso, dove ci sono le lamette e gli altri oggetti che tagliano.
• Nella Terra dei mostri giganti.
• Fumetterie Reprise: Attenzione, anche un bel pò del pubblico Metallaro e Punk Italiano legge manga e guarda anime, dunque non dovete avere paura dei possibili ammassi di Emo nell fumetterie, perchè ci sarà sempre qualcuno a aiutarvi.

Curiosità

• Emo è una categorizzazione dove magici giovani depressi amano classificarsi. Una volta entrati a far parte di questo gruppo, sovvengono automaticamente altre cose belle, quali: Tossicodipendenza; scarsa resistenza all'alcool; tagliarsi i polsi o altri atti autolesionistici; e tante altre cose belle che ogni madre desidererebbe per il proprio figlio.

• Essi compiono questi atti perchè si sentono esclusi dalla normale vita sociale, ma questi atti continuano a farli rimanere ai margini della società. Oooh.

• Qualunque psichiatra direbbe che il resto delle persone dovrebbe aiutare questa gente emotiva a integrarsi nella società. Ma aderirebbero allo squallido stereotipo che queste persone hanno accettato di interpretare, e comunque senza chiedere che cazzo c'è da stare depressi.

• Il sesso principale degli emo è quello maschile, questo perchè essi possano lamentarsi meglio di essere scaricati dalle ragazze. E perchè hanno il pene piccolo. Molte delle donne sono finite nel vortice dell'emo perchè sono delle cozze paurose dalle braccia pelose. Ma sti cazzi, visto che sono tutte lesbiche.

• La maggior parte degli emo desidera morire, ma al posto di farlo scartavetra i maroni a tutti esternando questo sentimento.

• Agli emo non piace essere individualisti. Chiamano questo "immaturità".

• A un sacco di gente piace ammazzare emo e mangiarli a colazione, ad esempio Chuck Norris.

• Agli emo piace essere picchiati dai punk o dai metallari.

• Gli emo odiano gli Amebix perchè fanno musica oggettivamente migliore dei My Chemical Romance.

• Agli emo piace scopare qualunque cosa abbia un buco e respiri, quindi attenzione!

• Gli emo si proclamano Straight Edge, ma sono dei fattoni.

• Gli emo chiamano la propria musica Hardcore, venendo giustamente menati dai punk per questo motivo.

• Gli emo non hanno il minimo senso dell'umorismo, e spesso preferiscono piangere sui gravi problemi della loro vita quali articoli umoristici su enciclopedie parodistiche o un'unghia spezzata, esternando i loro soffocanti sentimenti negativi in una serie di versi agghiaccianti, simili a quelli degli emù. Il che giustificherebbe le teorie scientifiche che credono in una diretta discendenza dei nostri piccoli amici depressi dai suddetti volatili.

Musica?

Glenn Danzig è uno degli incubi peggiori di ogni emo. Usa infatti divorarne uno prima di ogni concerto.

Anche Henry Rollins canta EMODEMMERDA!

Qualche imbecille sostiene che l'emo sia un sottogenere del punk nato negli anni 80, che emo sia l'abbreviazione di emotional hardcore e che abbia sonorità tendenti al Grind-Core, esponendo un genere musicale che si discostava dal classico punk hardcore, e che era caratterizzato da una brillante introspezione della personalità umana e dalla ricerca di un suono che potesse translare in musica le sensazioni umane tutte, ma in realtà sono solo Cazzate. Tutti sanno che l'emo è nato in Svervegia durante una colica renale di Maccio Capatonda, come rumore per spaventare le pecore e per richiamare all'ordine i mufloni della gallura, e che successivamente sia stato adottato da qualche multinazionale cattiva per infondere felicità nei giovani reietti e far credere loro che si tratti di musica vera. I maggiori esponenti dell'emo sono i famosissimi My Chemical Romance, la cui professione è però ignota.

Comportamento

Un emo mentre combatte contro un grande problema della vita.

Sappiate che gli emo frignano per QUALSIASI cazzata. Prova ne è la reazione di una di esse alla lettura di questa pagina. Cito:

"ehi stupido pastore della svervegia xke hai cancellato il mio commento??....Capito!!!ti smerdavo troppo eh?..bravo va continua cosi a cancellare i commenti intelligenti e a pubblicare quelli scritti da analfabeti!!cosi almeno dimostri che la tua idea da psicopatico bisognoso di affetto e di 1 psicologo è giusta!!!!!xo..sagace il pastorone!!!! cmq ti sei dimenticato(di nuovo) degli emo che se ti incontrano x strada ti prendono a calci in culo!!!cavolo bimbo che smemorato!!..ehe 1 consiglio:nn farti dei pregidizi idioti xke poi le xsone che ti smerdano ci sn sempre!.

"Siete dei coglioni e nient'altro...cosa vi cambia a voi? ognuno può essere ciò ke preferisce...anke voi seguite un vostro stile e lo fate perchè cosi siete voi..gli emo sono emo..e secondo me discriminare e permettersi di trattare cosi altre persone rende chiunque abbia scritto questo articolo..un perdente e si trova ankora piu in basso degli emo...anke se secondo me..ogni genere e stile ha i suoi pro e i suoi contro..ma il bello del mondo è proprio il fatto ke la gente è diversa cosi da renderlo un po' variato ma se su questa terra continueranno a esistere persone che la pensano e si divertono a fare commenti stupidi come questi beh vuol dire che nn hanno proprio capito un cazzo della vita"

Notare, prego, l'uso eccessivo di k anche dove non vanno, ad indicare che gli emo non hanno un percorso d'istruzione che va oltre la licenza elementare. Interessante anche l'enorme uso dei puntini di sospensione, chiara prova di chi non ha un cazzo da dire ma deve farsi notare per non piangere(tipo Sandro Bondi). Continuando:

"adesso ti preoccupi perchè io offendo te? e allora tu che ffendi cosi gli emo? di questo nn ti importa? poi nn puoi fare un confronto come quello ke hai fatto tu...uno stile e un film..ma si puo? sono due concetti completamente differenti...un film è un film e basta...ma nell'altro modo si offendono le persone piu interiormente...a me se criticano un film ke adoro vabbè magari ci resto male ma finisce li..ma se si mettono a criticare il mio stile( ke nn è emo ma punk ed è stato criticato pure quello) mi offendo di piu...x quanto alla fine io so di star bene con me stessa etc ma nessuno ti da il diritto di giudicare qualcuno in questo modo senza conoscerlo"

Oltre alla conferma delle ipotesi sopra citate, l'emo dimostra scarse capacità difensive nel dialogo, arrivando a dire per giustificare le stronzate che dice "no guardate, non sono emo sono punk"(voi ci credete?). La sintassi poi ha subito lo stesso trattamento che subirebbe Cristiano Malgioglio in una doccia in prigione. Come gli scarafaggi però, gli emo si aggirano in branco. Ecco un altro prode che afferma:

"K faccie d merda,,, ma fatevi i cazzi vostri!!! voi siete qll k siete cazzo centra?!SFIGATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIi ahuahauhauaha mh ma ttt ste caZzate ki ve le ha fatte credere.... ke ignoranza kiunkue lo ha scritto e' un'idiota...i mcr nn sn emo .. fatti una cultura al posto d inventare caZzate sl per farti notare ... idiota tse ke pena .... "

Notare l'uso particolare del linguaggio italiano, che pare parlato da un dislessico con un palo in culo.

"RAZZISTA DEL KAZZO...IO SN EMO...E SN FIERA DI ESSERLO,X QNT MI POSSANO ODIARE,SI FOTTANO TUTTI RAZZISTA!"

Oltre a dare un significato sbagliato all'aggettivo razzista, notare l'euforia stile "sono nero e sono fiero!".

"Non ho piu postato perchè ero uscita non di certo perchè non avrei saputo dare risposta come credeva qualcuno...e comunque io trovo ke l'umorismo sia una cosa ma quello ke fate voi non si può definire vero umorismo...perchè una presa in giro si può fare ma non in questo modo..voi l'avete fatto solo per divertimento e basta senza pensare che comunque qualcuno può offendersi...ma ovviamente voi a questo non avete pensato..e l'unica cosa che sapete fare è dire che è per divertimento...voi criticate ma senza sapere davvero come sono...vedendo solo le apparenze..ok forse adesso molti lo seguono solo come moda e questo ok lo potete anke dire ma tutto il resto..e il modo in cui è stato detto fa davvero schifo"

E qui l'emo conferma il fatto d'essersi offesa alla lettura di quest'articolo, dimostrando non solo scarso senso dell'umorismo, ma persino di avere le capacità cerebrali pari a quelle del plancton.

"Ma guarda sinceramente da una persona come te che viene a dirmi che io sono emo quando non lo sono...e altre cazzate simili non credevo mi dedicasse cosi tante attenzioni da addirittura citare i miei commenti nell'articolo...guarda ti dico davvero grazie..ora la mia vita avrà un senso..ma che cazzo le pubblichi a fare? a me non cambia la vita perché ciò che ho detto lo credo e continuerò a sostenerlo..ma mi fai proprio ridere davvero..prima mi dai contro e poi ti metti a pubblicare ciò che dico..davvero metti un po' di ordine nel tuo stupido cervello...ma credo che questo non sia possibile! Voi scrivete questi articoli solo perchè non avete un cazzo da fare..la vostra vita è insulsa...e allora invece di passare il tempo a divertirvi e a fare cose utili(ma con quel cervello che voi pensate di avere impossibili a farsi) venite a sparare minchiate su un sito...e osate pure chiamarlo umorismo..ti giuro che ho letto altri articoli che di umorismo ne avevano e parecchio..ma questo è solo offensivo...ora ti lascio leggere questo mio commento..spero di averti dato un qualche altro spunto da pubblicare nel tuo articolo dell'altezza del new york times perchè sono impaziente di leggere quale altra minchiata avrai da scrivere su di me...e mi raccomando sia ben fatta sennò, dato ke tu dici che io sono emo,sarò costretta a piangere,ritirarmi in bagno a farmi una foto per poi finire col tagliarmi..perchè solo cosi saprò alleviare la delusione che mi avrai dato"

Osservate come le scarse capacità dell'emo non lo portino ad intuire che, se riportiamo in questa voce ogni cosa che dice, non è perché lo prendiamo sul serio bensì perché lo pigliamo per il suo depresso fondoschiena. La cosa è deducibile anche dai commenti dei nonciclopediani, ma l'emo non c'è arrivato, il che ci porta ad una strabiliante scoperta: è l'emo il pezzo mancante tra la scimmia e l'uomo che Darwin cercava! Immancabili gli insulti da marmocchio delle elementari, riguardanti il cervello "che è piccolo come un moscerino gnè gnè". Quindi signori, qualora vi ritrovaste a turpiloquiare contro un emo, fategli "specchio riflesso", funzionerà sicuramente vista la sua maturità(e ciò lo porterà ad andare nel suo blog, piangendo di quanto il mondo ce l'abbia con lui). Ed ultimo ma non ultimo, rimprovera ai nonciclopediani il fatto che perdano tempo qui invece di divertirsi(essendo emo, gli sfugge il fatto che i nonciclopediani siano qui PROPRIO per divertirsi), quando l'emo, sagacemente, lo spende sempre qui, ma a farsi prendere per il culo. L'ultima parte del suo commento è la tipica "frase di chiusura" di ogni emo.

"Ah certo vieni proprio tu a parlarmi di musica...sei tu che non capisci un cazzo...almeno dei green day quasi tutti hanno sentito una canzone (magari tu nemmeno quello)...comunque mi sono adattata a parlare in base alle vostre capacità cerebrali ..di conseguenza il risultato è stata un linguaggio da poppante quali siete voi...infatti il commento è stata una degna dimostrazione di quanto cervello avete e di quanto siete maturi...forse vi conviene tornare a guardare i pokemon invece che permettervi di fare osservazioni su argomenti che non sapete nemmeno di cosa trattano "

questo sito modificato fa ancora piu cagare di prima...se prima di uccidermi nn ne avevo voglia ora me l'hai fatta venire...!!!anzi no ho 1 idea migliore...xke nn organizziamo 1 caccia a sto bischero che ha scritto sta merda unica??e cmq x precisare..io nn sn ne finocchio(ti sei confuso quello finocchio sei te)ne ce l'ho piccino! che cazzo centra cn gli emo???ma pensi quando scrivi?e poi saremmo noi quelli fumati eh..?sisi bravobravo fumafuuuuuma figlioletto!

Qui, la gentile emo-filiaca ostenta invece una mostruosa cultura musicale (conosce almeno una canzone dei Grin Dei), per il QI di -24.6 che dimostra. Altresì, dimostra che il grado di simpatia di un emo equivale a 13.85 d'alemi e una conoscenza dell'italico idioma pari e/o inferiore a quella di un contadino Birmano dislessico. Oltre al fatto di dimostrare che l'autoironia e la capacità di non prendersi sul serio sono una delle maggiori qualità di questa magica schiera di allegri neotruzzi.

Conclusione

Insomma, dai, ci hai creduto sul serio? L'emo non esiste, stavamo testando quanto in basso potesse cadere un essere umano pur di seguire una moda!

Vantaggi

Gli emo sono immortali e stanno sempre tra i coglioni. Ma il macellaio magico ha il potere di ucciderli, anche se si vocifera che il macellaio che altri non sia che Chuck Norris travestito. Anche Glenn Danzig può ucciderli, ma solo mangiandoli. Altrimenti si ammazzano da soli, ma non prima che vi abbiano ammorbato i coglioni piangendo come delle checche isteriche. Agli emo è altresì concesso di poter piangere sul latte versato, magari con l'ausilio di una cipolla, che loro usano spesso portare attaccata alla cintura com'era d'uopo nei primi anni 30.

Ecco il macellaio magico che uccide un inerme emo.

Suicidio

Da Nonciclopedia.

Uno dei principali metodi di suicidio in italia è l'ascolto prolungato di Marco Masini

ATTENZIONE!!!
Leggi questo articolo se:

• Pensi che la vita sia una perdita di tempo
• Sei anche tu torturato dal dubbio amletico: essere o non essere? Qui troverai risposta a tutti i tuoi dubbi.
• Hai deciso di donare il tuo corpo alla scienza
• Hai deciso di farla finita: qui troverai i modi più originali per farlo

Non leggere questo articolo se:

• Sei uno sbirro, un magistrato o qualsiasi persona che abbia a che fare con la legge
• Hai moglie e figli. Fallo leggere a loro!
• Sei mia nonna. Nonna la vuoi capire che sei morta nel '78? Non ci si può suicidare 2 volte... lascia un po' di spazio anche alle altre persone.
  

Il suicidio è una pratica molto diffusa sin dall'inizio dell'umanità, che consiste nel terminare le proprie funzioni vitali e andarsene finalmente fuori dai coglioni. Negli ultimi anni il suicidio sta diventando una potente risorsa contro il sovraffollamento globale, si tratta infatti di un ottimo metodo per eliminare i geni dei deficienti dal bagaglio genetico dell' intera umanità. Un tipo di suicidio molto diffuso nel mondo è il suicidio di massa.

Casi particolari

In taluni particolari casi, il suicidio non viene portato a termine, nonostante la forte pulsione a compierlo. Stiamo parlando dei Cosiddetti Emo, una categoria di giovani che, sentendosi fortemente depressi, ( forse perchè non lavorano a sufficienza) rompono i coglioni a tutti quelli che li circondano dicendo che vogliono morire, senza poi farlo.

Suicidio di massa

Negli ultimi tempi va di moda suicidarsi tutti assieme appassionatamente. Pratica diffusa in molte sette sataniche che promuovono l'iniziativa sul web. I partecipanti sono attratti da una specie di santone/vate, che diffonde idee trascendentali e di liberazione dell'anima intrappolata nella prigione peccatrice rappresentata dal corpo e BLA BLA BLA...

Una volta radunato un numero considerevole (quorum) di persone (che si aggira intorno agli svandrimila), il santone fissa una data, un luogo e un orario preciso in cui compiere il rito liberatorio (liberatorio per noi, un sacco di gente inutile che si leva finalmente dai coglioni). Dopo una serie non numerabile di riti orgiastici, accompagnati abbondantemente da vino a fiumi e droga a camionate, il santone prepara un cocktail al cianuro distribuendolo a tutti i parteciapanti. La conclusione del rito avviene col santone che allo scoccare dell'ora X beve da solo la cicuta e muore. Gli altri annoiati se ne tornano a casa a dormire.
Il santone si evolve così in pirla.

Modi per suicidarsi

La copertina del secondo album dei My Chemical Romance.

• Vedi immagine a lato
• Esclamare "Porco Chuck Norris!"
• Farsi la barba con un machete durante un terremoto
• Ascoltare per più di due ore Marco Masini
• Inneggiare a Che Guevara nel bel mezzo di un corteo di skinheads 88
• Cercare di inculare nel sonno un orango adulto
• Guardare Buona Domenica
• Giocare a mosca cieca in autostrada
• Trasgredire i Dieci comandamenti
• Mangiare ogni giorno al Mc Donald
• Ascoltare con frequenza i My Chemical Romance
• Essere emo
• Ascoltare anche solo per quindici secondi Mariottide

Persone da emulare

Tra i grandi suicidi della storia ricordiamo:

• Socrate, filosofo greco, dopo essersi giocato a poker soldi, casa, moglie, figli, anima e aver perso
• La persona che giocò coi fiammiferi: Nerone, imperatore romano
• La persona che si tagliò mentre nella vasca da bagno si faceva la barba con la motosega: Seneca, scrittore latino
• Giulietta, dopo aver perso per errore la sua verginità anale. E Romeo, il profanatore di orifizi sacri, per solidarietà.
• Hitler, dopo che scoprì che fu un musulmano (e non un ebreo) a rubargli la merendina alle elementari
• Lo studente di filosofia di Praga, dopo aver preso 11/30 all'esame di etica: Jan Palach
• Il pittore che si accorse di aver finito la tempera rossa: Van Gogh
• La persona che rise di Chuck Norris: Kurt Cobain, cantante dei Nirvana
• Calderoli, daltonico, scoprì, dopo 40 anni di militanza nel partito padano, che la sua cravatta non era verde, bensì rossa.
• Mia nonna

Voci correlate

• Morte
• Emo
• My Chemical Romance
• Eutanasia
• Mia nonna

Conclusione

Sei ancora qui?! Che aspetti? AMMAZZATI CON NOI!